Ceux qui restent : les frères et soeurs

Réflexion d'une psychothérateupe sur le deuil des frères et soeurs :

Voir les articles complets sur www.anjpv.asso.fr (par Danielle Colas-Idelman)

Groupe frères et soeurs de l'association JPV  www.anjpv.asso.fr

"Ma première rencontre avec des frères et sœurs endeuillés révéla la solitude et l’isolement dans lequel la plupart d’entre eux, enfants ou adolescents, vivait ce deuil, à l’école comme à la maison, et l’indigence de l’entourage social pour relayer les mamans et les papas accablés et manquant d’aide eux-même...

En quoi le deuil d’une sœur ou d’un frère est-il particulier ?

Une fratrie se construit dans l’ambivalence amour/haine : les conflits, la rivalité, la compétition, la jalousie sont présentes et structurantes. La comparaison entre ce que j’obtiens de ma mère ou mon père et ce qu’obtient ma sœur ou mon frère est constante : l’amour, le nombre de câlins, l’importance des cadeaux, l’argent de poche, les permissions de sortie, etc ; la comptabilité est tenue, et il semble que l’autre ait toujours plus. Mais quand il s’agit d’affronter un problème, un danger ou une attaque, la ressource de la fratrie est de faire corps, la plupart du temps il va y avoir entraide, protection réciproque.   
Cet apprentissage des relations dans la famille participe à la construction de l’individu et à la manière dont il tissera des liens dans la société. Dans une fratrie, chacun a une place et remplit un rôle dans les interactions familiales : des prérogatives d’aîné ou de petit dernier existent mais ne sont pas systématiques. Toutefois chaque enfant va jouer son rôle, ou sa partition dans l’orchestre familial. Une famille fonctionne avec une répartition tacite de rôles parentaux et fraternels ; quand un membre de la famille vit quelque chose de difficile, maladie, accident… C’est chaque membre de la famille qui s’en trouve affecté, bien que différemment. Quand un membre de la famille décède, c’est tout l’équilibre de la famille qui est perturbé ; souvent, quelques temps après le décès, le rôle abandonné par le défunt sera pris par une autre personne afin de tenter de rétablir l’équilibre antérieur ; quand un parent décède il arrive qu’un enfant cherche à remplacer le papa ou la maman décédé auprès du conjoint survivant. Quand un enfant décède, un frère ou une sœur peut tenter de combler le vide en manifestant un autre comportement, cherchant à compenser l’absence ou s’obligeant à faire ce qu’il imagine que le défunt ferait s’il était vivant. La perte d’un frère ou d’une sœur affecte profondément ceux qui la vivent, et la manière dont ils vivront cet événement en tant qu’individu, et individu dans une famille, orientera la plupart de leurs choix de vie : vie relationnelle, rapport aux autres, choix de métier. Certains se sentent investi d’un devoir de faire vivre le mort au travers de ces choix, ce qui les amène à vivre la vie d’un autre au lieu de la leur.   

La mort éveille le sentiment de culpabilité, surtout quand la rivalité et la jalousie ont été très fortes ; le désir, conscient ou inconscient, que ce frère, cette sœur, n’existe pas ou disparaisse a été présent à un moment ou l’autre de conflit dans toute fratrie normalement constituée. Il demeure inconsciemment une crainte superstitieuse du mort, ce qui amène à l’idéaliser, peut-être pour conjurer sa vindicte. L’endeuillé fait du défunt un modèle inaccessible ; certains estiment qu’ils auraient dû mourir à sa place, se dévalorisant par rapport à lui. Le décès d’un frère ou une sœur entraîne un changement profond dans la famille et pour chacun des membres survivants, la période de confusion qui suit va amener des modifications dans la personnalité de chacun et la réorganisation des relations familiales.   
La difficulté que rencontrent les frères et sœurs endeuillés est que l’attention de notre société se porte sur la mère et le père, déniant la souffrance de la fratrie. Les enfants survivants vont aider eux-mêmes leurs parents, les protégeant, et porter solitairement et silencieusement leur propre souffrance ; ils prennent en charge le fardeau des parents par amour, et tentent de les faire vivre.   
Si les parents s’abîment et s’isolent trop longtemps dans le chagrin, les enfants survivants risquent de vivre comme un abandon, en plus de la perte de leur frère ou sœur. Si les grand-parents, les amis, les voisins, les copains et les enseignants sont présents et offrent l’écoute et l’aide que les parents ne sont pas en mesure d’apporter, au moment du décès et encore bien après, les frères et sœurs seront capables de construire leur vie en intégrant la perte dans leur expérience. La mort a existé en même temps que la vie, elle est inhérente à la vie. Et de tout temps l’homme y a fait face ; surmonter l’épreuve est plus facile quand c’est vécu dans une communication ouverte et des sentiments chaleureux.   
L’impossibilité de parler de ce qui s’est passé et de ce que l’on ressent, l’interdiction de pouvoir partager les moments d’émotion risquent de figer la communication. Les non-dits, la répression des mouvements émotionnels créent un isolement et un sentiment de solitude. Ces stratégies d’évitement entraînent une souffrance encore plus grande que la souffrance du deuil qui travaille en nous, elles entraînent le risque d’une sorte d’enkystement de la souffrance. Le non-dit peut devenir mal-dit, et deviendra secret à la génération suivante, puis mémoire psychique.   
Pouvoir parler du défunt et de la mort, partager les larmes, la révolte ou l’angoisse rapproche les membres de la communauté et permet à chacun d’intégrer cette perte et de renforcer les liens affectifs. La famille pourra alors trouver un autre équilibre, en honorant la mémoire du mort et en célébrant la vie qui est là, et l’amour des vivants.   "

Danielle Colas-Idelman.